作为父母，我们一定都经历过孩子哭闹、伤心、发脾气、打人、骂人时我们手足无措的情况。希望本书《培养高情商的孩子》中的分享能给你一些启发。

第一步：共情

当你发现孩子难过、生气或者害怕的时候，最好的办法就是把自己放在他们的位置上，用他们的眼睛去观察这个世界。这听起来很简单，但做起来并不那么容易，尤其是当你认为自己有更多的生活经验的时候。比如你知道宠物死了，悲伤会被时间冲淡。但是，对于一个第一次经历这种情绪的孩子来说，这件事对他的打击比你更大。

所以，当我们看到一个孩子在哭的时候，我们应该把自己想象成那个孩子，理解他的痛苦。当我们看到孩子们愤怒地跺脚时，我们可以感受到他们的烦恼和怨恨。让孩子觉得父母是自己的盟友，而不是旁观者。

第二步：感同身受的倾听与认可

如何与孩子在同一情感通道上沟通？如果你想放松下来，专心和孩子交流，就要有相应的态度。和他眼睛平齐，深呼吸，放松，专注。你对他的专注将让孩子觉得，你很把他的想法当回事，并愿意在这上面花时间。

当孩子表达自己的感受时，家长可以通过“映射法”来回应孩子，即重复自己听到的，说出自己观察到的。这种方法可以让孩子知道你在认真听，认可他的情绪。这里有一个例子：

这一天，邮递员送来了一个包裹，是奶奶送给小弟弟尼基的生日礼物。4岁的弟弟凯尔非常生气，大声抗议：“这不公平！”爸爸解释说：“你过生日的时候，奶奶可能会送你一份礼物。”

虽然爸爸的声明很清楚地解释了这件事背后的逻辑，但无疑忽略了凯尔此刻的感受。此时，凯尔除了嫉妒尼基的生日礼包，可能还会因为父亲不理解他的尴尬处境而生气。如果爸爸只是简单地回应凯尔的观察，“你想让奶奶也送你礼物。我想这就是让你感到有点嫉妒的地方。”凯尔可能会想，爸爸是对的。虽然今天是尼基的生日，我应该大方一点，但其实我有点嫉妒。爸爸理解我的小情绪。

第三步：帮助孩子表达情绪

是帮助孩子在情绪的时候给自己的情绪贴上标签。在上面的例子中，在上面的例子中，父亲帮助凯尔把自己不愉快的感受贴上了“嫉妒”的标签。我们也可以用很多标签来帮助孩子定义她正在经历的情境，比如“紧张”、“担心”、“悲伤”、“恐惧”，帮助他们建立自己关于情绪表达的词汇。这些话帮助孩子把模糊的、恐惧的、不舒服的感觉变成有边界、有定义的东西，逐渐意识到自己的存在是生活中正常的一部分。

研究表明，标记情绪的行为对神经系统有镇静作用，可以帮助儿童更快地从不愉快的情况中平静下来。

第四步：划定界限，解决问题

现在你已经花时间去倾听孩子的感受，帮助他定义和理解自己的情绪，你可能会发现你已经自然而然地进入了下一步：划清界限，解决问题。

当孩子感到抑郁时，往往会用不良行为来表达这种负面情绪，比如打伴侣、摔玩具，甚至说脏话。父母应该认同这种行为背后的情绪，帮助孩子贴上标签。在此基础上，家长要让孩子明白，有些行为是不正当的，不可接受的，比如骂人，打人。接下来，家长要引导孩子，甚至和孩子一起想出其他更合适的方法来处理这些负面情绪。

接受并学会这四个步骤的父母在孩子情绪激动的时候会怎么做？让我们看另一个例子：

戴安娜：约书亚，快穿上你的外套。我们该走了。

约书亚：不！我不想去托儿所。

戴安娜：你不想去？为什么？

约书亚：因为我想和你呆在家里。

戴安娜：是这样吗？

约书亚：是的，我只想呆在家里。

戴安娜：上帝，我想我知道你的感受。好几次，我也想和你呆在家里，坐在椅子上一起看书，而不是冲出去。但是你知道吗？我答应办公室的同事9点钟到，我不想食言。

约书亚(开始哭):但是为什么？这不公平。我不想去。

戴安娜：过来，乔希(把他抱在腿上)。对不起，亲爱的，但是我们不能呆在家里。我猜你一定很失望，不是吗？

约书亚(点头):是的。

戴安娜：还是有点难过？

约书亚：是的。

戴安娜：我也觉得有点难过(她抱着约书亚，让他哭了一会儿)。我知道我们应该做什么。想想明天，我们不需要上班，不需要去托儿所。我们可以整天呆在一起。你明天想做什么？

约书亚：吃美味的煎饼，看动画片。

戴安娜：是的，那太好了。还有别的吗？

约书亚：我们可以带我的玩具车去公园吗？

戴安娜：我想是的。

约书亚：凯尔可以和我们一起去吗？

戴安娜：也许吧。我们得问问他妈妈。但是现在，我们走吧，好吗？

约书亚：好的。

一开始，她会和孩子感同身受，让孩子知道妈妈理解他，也明白为什么。

难过。接着她还会给孩子提供指导，告诉孩子如何应对自己的消极情绪。这一套动作做下来是多么和谐有爱啊。

我们每个人都爱孩子，都希望他们快乐、健康，但是现在这个社会是严峻的残酷的，我们可以保证孩子一时的风平浪静，但保证不了他们一世的岁月静好，所以唯有让他们自己变强！

《培养高情商的孩子》这本书值得每个父母花时间耐心读一下，您的一个小小的举动，一个小小的改变，或许将会让你，让孩子受益终生。