我想分手后我会把这些行为删了，黑了，大部分都是心里难以放下，假装恶意。

之前很多次，对方和我都这样过。

最终复合——吵架——复合——分开.诸如此类。

因为还爱，所以表现的很恶意，拉黑，删除，说狠话，不联系，再坚持，好像谁先主动谁就掉了。

而最后一次分手，我没有黑，没有删，甚至没有骂人。

我从公共休息室拿了行李箱，把车开到了楼下。我没有慌张，也没有一箭穿心。我甚至想到带上我最喜欢的一双高跟鞋上楼梯。

我没有像以前无数次那样摔门，而是心疼得喘不过气来。我希望他能从后面追上我，拥抱我。

说我不难过是假的，但是小& quot救济& quot在我心中让我清醒。

这个男人终于擦亮了我所有的爱，所有的坚持，所有的梦想。

不撞南墙不回头。打完南墙再打北墙。

在爱情里，我就是这么固执的一个人，我终于想让他走了，他再也伤害不了我了。

那种心情，没经历过的人不会理解。

不知道主体客体的心态。

我可以告诉你我的心态：现在，刚刚被释放的前任安静地躺在我们曾经分享过的所有社交平台上，没有删、没有黑、没有辱骂、没有装腔作势的傲慢、没有装腔作势的游戏。

这个我爱了三年，付出了三年无怨无悔的男人，静静的在我的接触中，我的心也一样，静静的。

我知道我们再也不会复合了，我已经洗去了所有的业力。

我会在黑夜里哭泣，但我知道，我期待已久的希望终于擦亮了所有的期待，爱与温柔的那一天终于到来了。

我感激命运，终于可以无牵无挂地走向一个没有他的明天，不带一丝留恋。

至于联系方式，我已经在脑子里把他删了。

至于这个仪式，我无所谓。

我不做或者不做都是因为他。也许在遥远的未来，我要遇到一个爱人。如果他在乎，我会有& quot删除& quot。

这几年我们互相删了很多次，很多时候我都是被删被拉黑的那个。

但是，我们知道自己有这个动作，却就是放不下。

现在，就这样静静地躺在对方的通讯录里。

是我们对这段感情最无奈的纪念。

目前，爱自己，爱家人。

如果你和我一样，是那种固执到底，不要尊严和面子的爱情的性格。

反正人家错了，你最后也会跟我一样死了心。只有当这一天到来时，才会& quot蛇病& quot喜欢我们就要舍得放手，否则，我们每天都会痛苦。

只要记住(这是我的经验供参考):

除了为了爱情伤了心，身体上，经济上，未来都不要失去。

万一家暴，赌博，跑路。你不是救世主。不要把自己放在最后。

然后永远坚持自己的路，不要为了他耽误了人生的大事。

比如你要在事业上有所进步，在家里买套房子。

比如我现在心情不好，至少我还有工作要做，还有一个瓷砖遮着自己。

永远不要为任何人伤害父母和至亲，要永远和他们站在一起。

即使和父母有分歧，也一定不要伤害他们。你可以避开，但不要伤害他们。

只有你的父母才会无私无悔的爱你。

现在，我真的很感激家人给了我一个避风港，一个能哭能吃的地方。

不要盲目相信那些& quot情感大师& quot恋爱后。

尤其是花费很大的那种。

我能感觉到你很痛苦很难过。

如果你没有父母和朋友的支持，你可以和& quot主人& quot如果你付得起合理的费用，就像一个老朋友倾听你的感受。

不要盲目救，现在到处救师父。

对于这一点，一千个人的感受有一千个人的事实，而且个体差异很大，更何况两个差异很大的个体之间的互动可以衍生出完全不同的形式。

我相信很难有一个适用于所有人的流程。

就拿我来说吧，我就是那种人。只要我还爱着他，我就不能离开，不顾脸面和尊严。我只会粘着他，向尘土低头，而不会因为在黑暗中想他而哭泣。我想这会让我穿好衣服，早上开两个小时的车去找他，让他& quot求饶& quot。我会去的，先低头也不会想着输！至少，我在和好的那一天赢得了一个好的上午的睡眠，下午还可以手拉手看一场电影。

想想就觉得值了

至于丢脸，紧张，没骨气，随便啦！但是，其实每次求饶，我的错也是我的错，我道歉；他的错也是我的错，我赔罪。

热恋期过后，他把我永远留在原地，忍心让我一个人在黑暗中煎熬十天半月。我忍不住请求宽恕和和解。我是一个很坚强的人，生活中自尊自爱。在这段感情中，我觉得我用尽了生命中所有的面子和尊严。

我会委屈，我会不甘心。

然而，我就像一个情绪化的& quot瘾君子& quot。我觉得以后不能在一起了，所以我觉得还是算了吧！让我们这样丢脸吧

最后一年，我有多积极，我就有多难过。

因为我每天都在等待，他不这样珍惜我，看着我受伤，看着我疯狂。

我到底什么时候才能自由？

我想每天都自由自在，但我的心不想。

最后。

这一天已经到来。

这几年除了自己，我好像没什么了。

所以，没有删除，没有拉黑，没有不接电话，没有……什么也没有。

当然，我和他也没有了明天。

絮絮叨叨写多了，见谅。

给所有吃了失恋之苦的女人一个大大的拥抱。