什么是有效沟通？

首先我们来谈一谈，什么样的沟通才是好的、有效的。

在第23讲《大头问题：揭示婚姻的本质》和第24讲《安于陪伴：如何拥有一段幸福的婚姻》，我提到过保持和谐亲密关系的原则。

在第25讲《觉察谎言：你是否擅长检测背叛》我提到，对背叛的检测是不切实际的，我们更需要的是合作。而合作的前提，就是有效的沟通和交流。

那么，什么是有效的沟通和交流？你不妨来判断一下这几个对话，看看这些沟通是不是有效的沟通。

有人对你说：我真蠢，我怎么会相信这么一个人？

你回答说：想不到你一向骄傲自大，如今终于承认自己的愚蠢了，真是难得啊。

这个回答从出发点上讲，你是想让他/她反省，以后别犯类似的错误。

但是因为你是在用讥讽口吻***对方，这不仅不能安慰对方，而且会进一步激化对方的负面情绪，最后你们可能大吵一架。

再比如，有人向你抱怨说：妈妈特别不尊重我，每次都打断我说的话，总是让我觉得她说的对，让我按她的要求去做。

你回答说：你怎么能这样批评你妈妈呢？她毕竟是你妈妈，你怎么能不尊敬她呢？

这个回答从表面上是在讲理，让抱怨的人看到事物的另外一方面。

但是你武断地批评了对方，中止了理解他的感受，而没有去从根本解决他们自己的问题。类似的说法还有："他/她只是个孩子。"

你可以明显地感到，这些都是无效的沟通，是我们所说的情商比较低的解决方式，甚至会造成一些冲突。而一旦造成冲突，亲密关系就会极大地下降。

为什么会出现这种情况？

这是因为我们没有意识到，痛苦并不只是一种消极的东西，需要立刻去反省或者终止，而痛苦本身也有积极的一面。

也就是说，痛苦越重，蕴含的能量就越高，这种能量一旦爆发出来，一方面就有可能形成冲突。

而另一方面，也是机会，因为只要你把这种能量转化好了，它也能促进亲密关系，促进个人的成长。

什么是同理心？

那么，如何才能把痛苦的价值挖掘出来？

怎样才能把这种愤怒、悲伤的力量转换成一种成长的动力呢？

非常简单：你要用同理心来接纳这种痛苦，理解这种痛苦，最后转换这种痛苦。

相信你在一些地方已经听说过了同理心这个概念。

但是，一个误区是，很多人把同理心与同情心混为一谈。

这里我先讲一下，同理心与同情心有什么区别。

简单来说，同理心不是同情心。同理心是高情商的表现，而同情心是善意的但是是低情商的表现。

我们可以想象一个例子：当一个人陷入悲伤情绪的时候，就好像他/她掉进了一个无底的深渊，四周一片漆黑，孤立无援。

他/她在深渊底部大声喊叫，"我被困住了，周围一片黑暗，我现在好难受"。

同情心的表达方式是："哎呀，真糟糕，你掉到洞里面去了，很难受吧？饿不饿？要不我下碗面给你吃？吃碗面你就会好受一点。"

你会看到，同情心试图通过转移话题来安慰对方，但是它其实完全忽略了对方的感受，只是从自己的角度来理解对方的处境。

于是同情心失去了与受伤者的联结，把自己变成了一个旁观者。

具有同理心的人会怎么做呢？

他会爬到地洞里去，告诉这个掉进地洞人，说："我知道下面是什么样子，你并不孤单，我能够陪伴你"。

这个时候，同理心实质上是在建立与受伤者的联结，让受伤者得到支持和理解，让自己和受伤者变成战友。

所以，同理心是在制造联结，而同情心则是在失去联结。

四大原则，教你使用同理心

如何在生活中使用同理心呢？这里有同理心的四大原则。

接受观点，无论对方说什么，我们都要无条件接受他/她，认为他/她的观点都是正确的。这里的核心点就是"无条件"。

对他的观点不加任何评论，对他的价值观不要作任何判断。这点相当不容易，因为我们每个人都有自己的世界观，我们喜欢去评论、反驳与我们世界观不一样的观点。这一点的核心点是"真诚的倾听"。

觉察对方的情绪--他/她现在究竟是抑郁的还是悲伤的，是愤怒的还是羞愧的等等。细微的情绪辨别，来自我们日常的观察与体验，所以，这一点的核心点是"敏感"。

最后，也是最重要的一点，就是和他人一起感同身受。

这里我可以与你分享一个我自己的故事。

我在高中的时候，一直是全市的之一名。但是每次考试结束之后，同学问我，"你考得到怎样"？我都会说，"哎呀，这次之一名肯定不是我，这题目太简单了，人人都会做。我喜欢提前交卷，不认真检查，肯定粗心错了不少。"

每当我说之一名不是我的时候，虽然我是发自内心的，从来没有意识到这对别人来说其实是一种伤害。

直到我到美国麻省理工学院读书，我发现无论自己怎么努力，不再是之一名了，我的自信心一下就崩塌了。

我当时就觉得，我能学下去吗？我能坚持到下一学期吗？我能毕业吗？我甚至考虑过退学。

直到之一个学期结束，我的一个同班同学因为学业开枪自杀了。这个时候我才突然意识到，不仅我是这样，我们班七个同学都是这样。

大家都掉进了无底的深渊，大家都在挣扎喊叫，只是没人听得见。

在那一刻我才真正知道，我需要的不是别人跟我说，"刘嘉，你很聪明，你只要再加把劲，再努努力，你的成绩就能上去"。

我需要的是，一个和我站在一起的人，说，"我曾经也经历了这些痛苦和挣扎，我知道这有多么的痛苦，你并不孤单"。

提升同理心的具体***

在了解了同理心的四项原则之后，那么如何才能提升同理心呢？

拥有同理心，并不容易。这是因为，因为同理心是一种选择，是“我不下地狱谁下地狱”的选择。

因为同理心的核心就是要建立联结。而为了建立联结，就首先自己必须真诚地去体验到他人的抑郁、焦虑、愤怒等情感，这样才能感同身受，成为别人共渡难关的战友。

比如当你试图去安慰一个愤怒的人的时候，你首先需要在自己的内心深处去挖掘出愤怒的感受，这样才能建立联结。

所以，一个好的心理咨询师首先是一个具有同理心的人，一个能够捕捉来访者的感受，同时在自己内心产生同样的感受，这样才能建立联结。

所以，虽然现在互联网非常普及，各种互联网+的创业项目不断涌现，但是心理咨询还必须得在人与人之间当面进行。

此外，心理咨询师在执业之后，还必须定期地接受督导师的心理咨询与疏解，因为太多负面情绪的体验，也会给咨询师带来心理上的问题。没有督导师的心理咨询师，是不能坚持太久的。

当然，拥有***级别的同理心是非常困难的。这里我们不妨用一些简单的办法来提升情商，增强亲密关系。

其中一个方式，就是避免用"一线希望"来帮助那些求助的人。

什么叫做一线希望？我们通常说，天无绝人之路，总会有一线生机，或者我们在鸡汤文里经常看到的一句话，"上帝给你关上一扇门，但是给你打开了一扇窗"。

这样的一线希望，不仅对没有对求助者起到帮助，相反，你还伤害了他们。因为这个时候你不仅关上了他的门，而且把他的窗户也关上了，把他/她的求助、他/她的联结也断掉了。

我来举几个例子。

比如，有人说："我的婚姻正在破碎"，你说："至少你还有一段婚姻"。

有人说："我的小孩最近厌倦学习，成绩下滑得厉害"，你说："至少你小孩以前还是个优等生"等等。

这个时候，你认为自己是在帮助求助者寻找其他理由，但实际上你其实是在说："你还有不错的地方啊，有什么好抱怨的"。

你的一线希望，其实是把他/她往外推，甚至让他/她为自己的倾诉感到羞愧，把他/她的情绪打压得更深，而不是释放，最终导致火山爆发，甚至出现各种心理问题。

而事实上，当我们在面临类似的沟通场景的时候，对方实际上更需要的是跟你分享自己的难过。

他们宁可希望你说：我也不知道该怎么解决你的问题，但是我非常高兴你能跟我分享这些东西，而且我也非常愿意和你待在一起。

这就是联结。一旦有了联结，他/她就不再孤单，而你就能用你的正能量把他从负能量里带出来，同时帮助他继续成长、继续前进。

今日得到

我来总结一下今天的课程。

今天我与你分享了如何增强亲密关系、增强情商的问题。它可以总结为下四点。

之一，痛苦本身有价值的。沟通并不是要反驳痛苦、拒绝痛苦，而是要接纳痛苦，理解痛苦，用痛苦本身的力量来治愈痛苦。

第二，同理心不是同情心。同理心的核心是激发联结，感同身受，让受伤者得到支持、得到理解，变成战友。而同情心则是失去了这种联结。所以，请你用自己的同理心，而不是同情心去帮助他人。

第三，我向你介绍了同理心的四大法则：接受观点，不作价值判断，理解情绪，一起感受。

最后我给你一个具体***来提升自己的同理心：不要用一线希望来回应痛苦。你在沟通中更应该做的是，理解对方当前的状态，这样才能形成有效的沟通。

课后思考题

在今天课程的最后，我为你留一个思考题：

请你回想一下，分享在你用"一线希望"或者"同情心"来安慰求助者的事例，以及你觉得自己应该如何改进呢？

  同学是一个很少抱怨的人，一次我们聚一起吃饭，同学忍不住跟我抱怨最近工作压力大，同事不给力。尤其是原来对她提拔有加的领导，因为她的后起之秀再加上领导面临退休，而变得格外挑剔，让同学感觉压的喘不过气来。同学说这些的时候，正好也是我们工作中最心累的时候，所以同学跟我说完之后，我就跟同学说，之前领导一直在指导着你们如何去争取，一直在鞭策着你们前进。虽然现在他情绪不稳，给你压力，但至少他之前是非常给力的。跟同学聊完之后同学就不怎么说话了，转而聊我们的工作处境。现在想来，就是用了“一线希望”来跟同学沟通。

 如果现在再跟她沟通，我会尝试利用同理心的四原则。对她的感受表示理解和认同，这种感觉确实不好受，工作压力大，让人喘不过气来里。其次跟她讲，其实单纯从工作任务上来讲，压力就已足够大，自己尊敬的领导又这么施压，确实让人难以接受。最后会跟她说，这些也很正常，职场上可能大家都会多多少少遇到这种情况，有些可能会更狗血。心态放平和，工作还要继续，日子还要继续。