在日常生活中，人们要面对各种各样的压力，负面情绪会逐渐积累越来越多，而看笑话不仅能让人开心，还能释放压力，那么有哪些超级搞笑的笑话呢？下面就让我带大家来了解一下吧。

1. 据说，当天空中出现流星时，愿望就会很好。那天我对着流星许愿，希望你能变聪明。我的天啊!你猜怎么着？流星原路返回了!

2 .路边看到一个乞丐，心动了，他把钱放在碗里，转身要走的那一刻他拦住了我：“老师，给你钱。”当他解释说：“今天是乞丐们最后一个假期的纪念日时，我感到很惊讶。”

3.人生就像斗地主，刚还是一伙，转眼间就是敌人。

4. 我妻子问我：如果一个女同事勾引你，你会服从吗？我笑着摇摇头，哈哈，拿我当什么人？我是那种会告诉你我真实想法的人吗？

5. 很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这群人的共同特点就是喜欢照镜子。

6. 我妻子是个非常通情达理的人。每次她打我，都要征得我的同意，如果我说不，她就打我，直到我同意为止。

7. 降落前，空乘人员应在各类物品上签字盖章。可刚签完酒，就有乘客要可乐，空乘人员对乘客说：“我们是密封的。”客人不明白：“我要可乐，你疯了吗？”

8. 我从一无所有，到资产过亿，从所有的围墙，到豪车和别墅，这些都不是别人靠的，完全靠我自己，一点一滴，想要走出来。

9. 蜘蛛深深地爱着蚂蚁，但是当他表达爱意时，却被拒绝了。蜘蛛喊道：“为什么？为什么要这么做？”蚂蚁胆怯地说：“妈妈说过，整天呆在网上的都不是好人!”

10. 有一天笨笨突然发现他有姨妈一，姨妈二，姨妈四，但是没有姨妈三。于是他去问父亲：为什么我没有第三个阿姨呢？我三姨小时候就去世了吗？他爸爸生气地说：你三姨就是你妈!

11 .老外看到扛粪的农民后问：大叔，这酱一斤多少钱？农夫什么也没说，外国人用手往嘴里塞了一些，心想：你不告诉我一斤多少钱，我也不告诉你你的酱很臭。

12. 医生问病人骨头是怎么断的。a某说：“感觉鞋子里有沙子，就拿着杆子摇鞋。”有个混蛋路过，以为我触电了，就抢了我的棍子，给了我两根!

13. 我抗议妻子：“我们家一直是你当家，什么时候还让我做主人？”妻子：“是的!我刚在网上看了两个包。你决定买哪一个。

14. 当事情不如你所愿时，不要惊慌。看看你的钱包和存款，然后哭吧。

15. 今天，当我看到我的前女友在一辆电瓶车的后座上颤抖着，胳膊搂着她现在的男朋友的腰时，我抬起嘴唇，胜利地微笑着挤进了温暖的公交车。

16. 晚上和女朋友散步，女朋友对我说：“冬天还是有它的好处的。”我说：“比如说？”女朋友给了我一巴掌，问我：“现在不像以前那么疼了吗？”我摸了摸自己的脸说：“似乎是真的。”

17 .和男朋友吵架，不要急着责怪他，而是要先反省自己，如果自己真的错了，再想想怎么转嫁给他。

18. 鲤鱼和乌龟去领结婚证。店员问乌龟的年龄，乌龟回答说：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家的规定，你还未成年，不允许结婚。

19 .那天想约一个女孩出去，酝酿了很久才打电话，结果是她爸爸接的电话，我激动地说：叔叔你好，阿姨在家吗？我想让她出来玩。

20.我昨天和蚊子吵了一晚上，结果打成平局。他吃得不够，我睡得也不好。

21. 记者：您已经80多岁了，但仍然亲切地称呼您的妻子。你是怎么做到的？不用客气。我忘了她的名字，也不敢问。

22. 从你女朋友手掌的纹路就能看出她的性格。如果她的掌纹经常出现在你的脸上，她的性格很暴躁。

23. 一个人上班总是放屁，同事忍不住说：你能不能别出声？然后我看到他坐在那里发抖。当一位同事问他在做什么时，他回答说：“我正在使用振动。”

24. 历史老师问一个很久没上课的学生：“你很久没上课了。你在课上学到了很多新东西。学生回答说：“安禄山起义时，我生病了。”

25. 如果你把全国离婚率的百分比发给你的父母，他们不会阻止你催促你结婚。相反，他们会告诉你：“如果你不开心的时候就可以离开，你害怕什么？

26. 有一天，当我去妈妈的房间玩的时候，我碰巧发现了一本关于我出生的日记。我打开信封，看到上面写着八个字：“丑得出奇，令人无法接受”。

27. “为什么人死后身体是冷的？”科学老师问。没有人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静了，自然凉了。”

28. 那年，班主任对我们说：“其实我不反对你们谈恋爱，但你们要记得找一个负责任的人。那些见到老师就放开你手的人有什么用呢？”从现在起我们班没有早恋!

29 .一个玩球的哥们脚骨折了，我带着球友去参观。我对着床边说：“我们这么多人来看你，你觉得感动吗？”“别动，好疼!”

30 .小时候，我经常纠结，长大了上清华、北大、复旦好吗？长大后才发现，我真的想得太多了。